Ngày hôm qua-Một nỗi buồn thật đẹp!

Sài Gòn mưa, những hạt mưa đầu mùa hững hờ xen vào trong nắng. Ờ thì chỉ là cơn mưa nhẹ thôi sau quá nhiều ngày nắng nhưng cũng đủ để lại trong lòng bao cảm xúc lạ. Có lẽ là chưa bắt kịp với sự thay đổi đột ngột ấy, ngày qua mới nắng rát da hôm nay đã mưa rào. Phải chăng cuộc đời này vốn dĩ luôn bất ngờ như thế, như sự vận hành của nắng mưa và cũng như cái cách Heo đến rồi đi khỏi những tháng ngày của tôi.

Những lúc như thế này, tôi dù muốn cũng không thể trốn tránh được từng dòng kí ức về Heo, một người đặc biệt đã bước cùng tôi qua những ngày trẻ dại rồi đột ngột rẽ hướng, để lại trong tôi nhiều những kỉ niệm mang hương vị của tách cà phê sữa sáng, đắng vị cà phê nhưng ngọt ngào vị sữa.

Tôi với Heo là bạn thân, thân theo kiểu chẳng thể thân hơn được nữa, hai đứa chơi chung từ năm lớp 8 đến khi kết thúc những tháng năm tuổi học trò tươi đẹp và đầy ắp kỉ niệm. Trên danh nghĩa là vậy, chúng tôi đi qua ngần ấy thời gian dưới cái danh xưng ấy, nhưng thật sự bao nhiêu thời gian bên Heo là bấy nhiêu thời gian tôi thích cậu. Nói đúng hơn là tôi thương cậu, một tình cảm đặc biệt mà ngoài gia đình ra tôi chưa từng dành cho ai khác, và cũng cho đến bây giờ, vẫn chưa một ai khiến tôi có được những cảm giác như đã từng có với Heo ngày ấy. Cậu có nhận ra điều đó không thì tôi không biết được, cũng có vài lần tôi bóng gió nhưng kiểu nữa vời nên tôi chẳng rõ cậu có hiểu tình cảm của tôi không.

Thật ra tôi không quan trọng chuyện Heo có hiểu hay không vì tôi hài lòng với mối quan hệ của hai đứa ở hiện tại. Chúng tôi thoải mái có mặt trong đời nhau, đi qua những ngày tháng của tuổi trẻ tươi đẹp nhất, những ngày tháng chẳng thể nào quên được. Tôi hài lòng với những ngày cậu đợi tôi dưới chân cầu thang lớp học hay tôi đợi cậu ngoài cổng trường, với những lần cậu bất ngờ xuất hiện ở lớp tôi cùng ba cây kẹo mút rồi cả những chiều sau lưng cậu trên chiếc xe đạp điện, hai đứa lang thang hết nơi này đến nơi khác, ăn hết hàng này đến quán khác. Đó chính là lí do, chưa một lần tôi nghiêm túc nói với cậu về tình cảm của mình, tôi vẫn luôn nghĩ rằng mọi thứ thật sự đang tốt đẹp và tôi không việc gì phải ràng buộc mối quan hệ của chúng tôi trong một danh từ gọi tên khác. Mà biết đâu được lỡ cậu từ chối, rồi làm sao chúng tôi có thể tự nhiên như trước nữa. Hơn hết, vào thời điểm đó, tôi chỉ mới học lớp 12, vẫn còn sớm để bắt đầu một mối quan hệ như vậy. Tôi đã có rất nhiều nỗi sợ, sợ bố mẹ sẽ mắng mà tôi thì không muốn làm điều gì lén lút, sợ tôi không đủ chín chắn để có thể dành cho cậu tình cảm trọn vẹn nhất, mang đến cho cậu cảm giác bình yên và luôn vui vẻ, sợ không đủ trưởng thành để bảo vệ và nuôi dưỡng tình cảm ấy đi trên một con đường dài. Tôi từng chứng kiến nhiều những mối quan hệ kiểu chóng vánh và hời hợt nên tôi sợ. Vì yêu quý Heo nên tôi càng không muốn ngày đó xảy đến với hai đứa, dù là gì của nhau đi nữa, tôi vẫn mong hai đứa sẽ không bao giờ rạn nứt, sẽ không phải trải qua những điều tồi tệ đó. Vậy nên, ngay cả khi cảm thấy Heo thật gần thì tôi vẫn không đủ dũng cảm để thổ lộ tình cảm với cậu.

Tôi đã chọn chờ đợi, chờ đợi đến khi tôi sẵn sàng, dù nhỏ bạn thân đã nhiều lần nói với tôi rằng : “ Nếu mày không nói ra sau này mày sẽ hối hận, giờ nói ra dù nó không đồng ý hay rồi lỡ có chia tay thì mày cũng không tiếc nuối điều gì.” Hối hận hay không thì tôi không biết, chứ tiếc nuối thì làm sao mà không có cho được khi chính tôi đã phá vỡ đi mối quan hệ vốn dĩ đang tốt đẹp của tôi và Heo. Cuối cùng thì tôi vẫn im lặng, bước cùng cậu qua những ngày cuối cùng của thời học sinh với vai trò là một người bạn. Tết năm đó, tôi và Heo đi chơi ở một con thác gần nhà, một chuyến đi trước khi lao vào ôn tập cho kì thi đại học sắp đến. Khi hai đứa đang chậm rãi dạo từng bước dưới những tán cây cổ thụ lâu năm xanh um, Heo chợt nói rằng:

-Thi đại học xong mình quay lại đây nha, ở đây khung cảnh thích thiệt.

Tôi cười không đáp, ngay lúc ấy tôi tự hứa với mình rằng, vào ngày qua lại nơi đây, tôi sẽ nói với cậu hết tất cả những gì bao năm qua tôi cất giấu. Vì lúc ấy, chúng tôi đã hoàn thành kì thi quan trọng của cuộc đời, mỗi đứa sẽ có bước đi mới và trước khi những thay đổi ấy xảy ra thì đó hẳn là một dịp hợp lí để tôi thổ lộ tình cảm của mình.

Nhưng mọi thứ đã không như tôi nghĩ. Một bước ngoặc lớn đã xảy đến khi có một người con gái khác xuất hiện trong cuộc sống của Heo và con bé không hèn nhát với tình cảm của mình như tôi. Vài lần trong khi đi trà sữa tôi đã nghe cậu kể về con bé, Heo nói nó muốn cậu làm anh trai nó và cậu đồng ý. Thật ra lúc ấy bản năng của một đứa con gái cho tôi biết rằng rồi mọi chuyện sẽ chẳng thể chỉ là anh em. Tôi đùa Heo rằng rồi từ anh em sẽ trở thành một mối quan hệ khác, cậu cười lớn và khẳng định sẽ không thể nào khác được. Tuy vậy tôi vẫn có một chút bận tâm, từ trước đến giờ Heo cũng trải qua vài lần hẹn hò nhưng cậu rất ít khi chia sẻ với tôi những chuyện đó. Bạn thân và bạn gái vốn là hai mối quan hệ phải khéo lắm mới có thể cân bằng được, cậu không muốn ai trong mọi người khó xử. Vì tôi có tình cảm với cậu nên đôi khi cũng khó chịu khi cậu quen ai đó nhưng chưa bao giờ lên tiếng hay thể hiện điều gì, phần vì hẳn nhiên tôi chẳng có quyền ngăn cấm cậu, phần vì tôi luôn nghĩ đó chỉ là những mối tình thời học trò mà tình cảm tôi muốn giữ với cậu lại là tình cảm lâu dài về sau. Tôi cũng muốn rằng Heo cứcó cho mình vài mối quan hệ để sau cùng biết được đâu là người mà cậu dành tình cảm thật sự. Và tôi hy vọng người đó sẽ là tôi.

Rồi vào một buổi chiều, sau giờ học thêm toán, trong quán trà sữa quen thuộc Heo nói với tôi:

-Heo đã đúng. Con bé nói thích bạn!_chúng tôi vẫn gọi nhau là Heo như thế.

Tôi nhìn cậu, bỏ li trà sữa xuống bàn rồi cười đáp:

-Đấy, thấy chưa, bạn nói không sai mà.

Thật ra giây phút ấy tôi chẳng biết mình đã lấy can đảm ở đâu ra để tiếp tục ngồi nghe cậu kể về con bé đến khi li trà sữa chỉ còn lại nước đá đã tan hết, không những thế, tôi còn lí lắc trò chuyện cùng Heo như thể mừng vui lắm. Sau hôm ấy tôi suy nghĩ rất nhiều về vấn đề này, không hiểu sao tôi không tìm được cho mình cảm giác yên tâm như bao lần cậu hẹn hò. Tôi linh cảm chuyện gì đó tồi tệ sắp xảy ra.

Và rồi chuyện gì đến cũng sẽ đến, những tin nhắn giữa tôi và Heo thưa dần, cậu chẳng còn xuống lớp tôi mỗi giờ ra chơi, cũng không còn những lần kem xôi, trà sữa hay rau má đậu xanh. Heo tránh mặt tôi! Mọi thứ thay đổi đột ngột đến độ tôi còn không hiểu nổi chuyện gì đang xảy ra. Đáp lại sự phẫn nộ và khó hiểu của tôi hết lần này đến lần khác vẫn là câu trả lời ấy: “Tụi mình bình thường mà”.

Tôi cũng chẳng rõ Heo lấy hai chữ “bình thường” ấy ở đâu ra trong hoàn cảnh này, chẳng lẽ cậu vô tâm đến mức không cảm nhận được những gì đang diễn ra, hay cậu đang cố tình trốn tránh. Dù đã suy nghĩ rất nhiều nhưng tôi vẫn không thể tìm được cho mình một lời giải thích thuyết phục, ngay cả việc cậu hẹn hò rồi có thể con bé không thích tôi và cậu thân thiết tôi cũng đã nghĩ đến, nhưng tôi vẫn không sao tin rằng cậu là người có thể cư xử với tôi như vậy vì lí do ấy. Từ trước đến giờ Heo chưa giây phút nào là người như thế, cậu luôn bảo vệ người bạn như tôi trong mọi mối quan hệ, chưa một lần cậu để tôi bị khó xử hay tổn thương. Tôi rơi vào tình trạng thất vọng tột độ, mọi lo lắng của tôi từ ngày chơi cùng Heo đến giờ chỉ là ở việc Heo thật sự thương một người khác như tôi thương cậu chứ không phải là việc Heo sẽ rời bỏ tôi, sẽ quay lưng với tình bạn này.

Càng tệ hơn nữa khi chỉ một tháng nữa là kì thi Đại học sẽ diễn ra, có tưởng tượng thế nào cũng không ngờ được mọi chuyện lại xảy đến với tôi ngay vào lúc này. Tự nhiên tôi cảm thấy ghét Heo vô cùng, cậu hiểu rõ tôi chỉ chơi thân với cậu và cậu chính là người bạn đồng hành của tôi trong kì thi này vậy mà lại cư xử như thế. Chẳng còn cách nào khác, tôi phải dồn nén tất cả những nỗi buồn và thất vọng để tập trung cho kì thi. Bởi đây là kì thi mang tính quyết định cho tương lai của tôi sau này, hơn hết tôi không muốn bố mẹ buồn và thất vọng về tôi. Thật không dám nghĩ đến cảnh tôi phải đối diện với họ thế nào khi trược đại học. Vậy nên tôi chọn đóng băng cảm xúc của mình và lao vào học, đó là một thời gian cực kì khó khăn đối với tôi khi phải một mình đối diện với những áp lực và sợ hãi.Nhưng vì còn những chuỗi ngày phía trước, tôi không thể để mình gục ngã ngay lúc này, bởi mối quan hệ với Heo sau thi tôi có thể nhẹ lòng đi tìm lời giải, còn bây giờ, chỉ cần yếu lòng và lơ là việc ôn tập một chút thôi thì có thể tôi sẽ hối hận rất nhiều. Điều đó không chỉ ảnh hưởng đến riêng tôi, mà còn là bao niềm tin và công sức của bố mẹ tôi đặt vào đấy, tôi nhất định phải làm tốt!

Suốt ba tuần ấy, cuộc sống của tôi như một con robot, bề ngoài không chút cảm xúc nhưng bên trong lại mệt mỏi và lo lắng đến cùng cực. Đêm trước ngày thi môn đầu tiên, Heo có nhắn tin chúc tôi thi tốt, dán mắt vào màn hình điện thoại tôi thở dài, bâng quơ cảm ơn rồi chúc lại cậu. Ừ thì dù sao, tôi cũng hy vọng cậu làm tốt, có lẽ cậu cũng đã rất lo lắng như tôi, chỉ nghĩ đến đó thôi tôi cũng thấy không giận Heo nhiều như trước, thì chính tôi cũng đã không ở bên cậu vào lúc này còn gì?

Ngày thi môn văn, môn tôi đặt nhiều hy vọng nhất và cũng là môn không phải sở trường của Heo, cầm tờ đề thi dài hai mặt giấy tôi chợt nghĩ đến cậu. Chắt đọc đề xong thôi là Heo đã nản lắm rồi, khi hai đứa lên kế hoạch ôn thi, cậu có bảo tôi ôn văn cho cậu. Dĩ nhiên tôi đồng ý nhưng vì chuyện xảy ra như vậy nên mọi kế hoạch cũng tan biến nhanh chóng.

Môn thi cuối cùng là Vật Lí, đây là môn tôi chỉ chọn xét tốt nghiệp nên cũng đỡ áp lực hơn. Chiều hôm ấy, sau khi tô đen xong ô trắc nghiệm cuối cùng và dò lại bài, tôi ngồi buông thỏng. Cây bút chì vẫn còn trên tay, tôi nhìn ra cửa sổ, mọi thứ lặng im và vắng vẻ, cả một tiếng chim hay côn trùng cũng không có. Vậy là cuối cùng tôi cũng đã hoàn thành sứ mệnh đầu tiên của cuộc đời mình, bằng tất cả những nổ lực và cố gắng. Dù kết quả có ra sao tôi cũng sẽ chấp nhận, cũng sẽ không hối tiếc vì đã làm hết mình, tôi sẽ không phải tự dằn vặt mình đã để chuyện tình cảm ảnh hưởng đến kết quả thi. Mắt tôi nhòe đi, mọi áp lực và buồn bã tôi kìm nén trong thời gian qua cứ chực như muốn trào ra.

Vậy là việc thi đại học đã hoàn thành xong, còn mối quan hệ với Heo vẫn là một dấu hỏi lớn. Tôi thật sự thất vọng về cách cư xử của cậu, nó như phủ định lại những hình ảnh tốt đẹp nhất của cậu trong lòng tôi từ trước đến giờ. Vài lần tôi nhắn tin cho cậu, nhưng cậu vẫn lựa chọn trốn tránh một lời giải thích. Tôi cảm nhận mọi thứ đã đi quá xa tầm với của tôi, tất cả đã chẳng còn như trước và Heo thì hoàn toàn thay đổi. Người bạn mà mỗi đêm tôi bị chứng đau bao tử làm cho không ngủ được đã thức cùng tôi nay chẳng thèm để tâm tôi đang thế nào. Người bạn mà khi bao chuyện buồn tôi không thể sẽ chia cùng bố mẹ vì bố mẹ tôi đã quá bận rộn cho công việc hằng ngày đã luôn lắng nghe và an ủi tôi nay thậm chí còn không màng đến lời tôi nói. Sự thay đổi ấy diễn ra nhanh chóng khiến tôi tạm thời chưa thể chấp nhận được.

Rồi tôi cũng lựa chọn trốn tránh, tôi nài nỉ bố mẹ cho tôi về ngoại, một vùng quê cách xa hơn 1000 cây số. Trước khi đi tôi có nhắn tin cho Heo, tôi muốn nói vài nghĩ suy trong lòng mình, đại loại là tôi buồn khi cậu làm vậy và tôi muốn đi để bình tâm nhìn lại tất cả. Tôi cũng bày tỏ ý muốn rằng sau khi tôi trở về, cậu hãy cùng tôi quay trở lại con thác ngày ấy. Hiển nhiên tôi biết mọi chuyện đã không còn như trước, nhưng tôi vẫn muốn thực hiện lời hứa mà tôi đã tự cam kết với chình mình dù biết rằng kết quả sẽ không như tôi đã từng hy vọng. Chỉ là trước khi thật sự kết thúc mối quan hệ bao nhiêu năm này, tôi muốn một lần được nói hết tình cảm của mình để Heo hiểu cậu đã từng quan trọng với tôi thế nào. Chỉ vậy thôi!

Nhưng tin nhắn trả lời của cậu vào tối hôm đó đã thực sự kết thúc mọi thứ mà không cần phải đợi đến một lúc nào khác. Đã hơn một năm nhưng những dòng chữ ấy vẫn in sâu trong tôi: “ mình đã kết thúc tuổi học trò, tình bạn đẹp đó nên cũng như vậy đi Heo, cuộc sống không thể cứ như vậy được.” Nước mắt cứ vậy rơi dù tôi không hề khóc. Tôi biết sẽ chẳng còn điều gì đủ sức giữ Heo ở lại, kể cả bao kỉ niệm vui vẻ hai đứa đã có với nhau trong ngần ấy thời gian. Qua vài người bạn, tôi biết Heo buồn khi kết quả thi không được như mong đợi, tôi hiểu điều đó làm cậu thất vọng thế nào. Tôi cũng buồn lòng và có một chút tự trách mình vì đã chẳng thể an ủi Heo lúc này. Nhưng không chỉ có thế mà còn là vì con bé. Heo đã thương con bé thật sự và không muốn làm nó tổn thương, tôi nhận ra điều đó trong một lần con bé trả lời tin nhắn của tôi bằng điện thoại của cậu, điều đó trước nay chưa bao giờ có cả và cậu thì lại không nói gì.

Suốt một năm sau đó, tôi và cậu không liên lạc gì, cả nick facebook tôi cũng khóa vì không muốn nhìn thấy những kí ức cũ, tuy đều là những kí ức vui vẻ nhưng giờ đây chúng làm tôi nặng lòng. Khi người ta nhất thời không thể đối diện thì tạm tránh đi cũng chưa hẳn là điều gì tồi tệ. Tôi lấp đầy khoảng trống Heo để lại và cả nỗi nhớ cậu bằng lịch học dày đặt cùng các hoạt động khác ở trường đại học. Việc tiếp xúc với môi trường mới năng động và công việc thiện nguyện đến những miền quê nghèo giúp tôi phần nào lấy lại được cân bằng. Bởi khi nhìn thấy những hoàn cảnh khó khăn hơn, mới nhận ra mình may mắn nhường nào, thế nên tôi đã cố gắng suy nghĩ tích cực. Tôi không tự lừa dối mình nữa về việc tôi ghét Heo, từ sâu thẳm tôi vẫn luôn lo lắng cho cậu, vài lần vào lại facebook cũ thấy cậu vẫn vui vẻ và hạnh phúc với mối quan hệ hiện tại, tôi có chút chạnh lòng nhưng rồi cũng mừng vì cậu vẫn sống tốt.

Rồi tôi gặp lại Heo vào trong ngày họp lớp, sự có mặt của cậu làm tôi bất ngờ vì trước đó mọi người nói rằng cậu không đi. Tôi cũng chẳng rõ lòng mình có muốn Heo xuất hiện hay không bởi hình như tôi vẫn chưa đủ dũng cảm đểđối mặt với cậu. Suốt buổi họp lớp, tôi và cậu không nói lời nào với nhau, tôi thậm chí còn không nhìn cậu lấy một lần. Trong một năm qua với bao nhiêu cố gắng tôi đã đinh ninh rằng mình chẳng còn giận Heo nữa nhưng sự thật không phải vậy. Giây phút mà cậu bước vào quán trà sữa nơi lớp tôi đang ngồi tim tôi như nghẹn lại, nỗi tức giận tràn lên mạnh mẽ. Khi ấy, trước mặt tôi là Heo, nhưng trong thâm tâm tôi biết rằng đó không còn là Heo của ngày xưa.Cuộc sống đôi khi có những hoàn cảnh vô cùng nghịch lí như vậy, vẫn con người đó, vẫn ánh mắt đó, nụ cười đó nhưng lại chẳng là quen thuộc. Bên ngoài tuyệt nhiên không có gì thay đổi, hình ảnh của ngày trước vẫn đong đầy nguyên vẹn nhưng sâu thẳm đã có gì đó chẳng vuông tròn.

Mọi chuyện sẽ không có gì đáng nói nếu đêm ấy Heo không đưa tôi về tận nhà. Heo chạy phía sau và chiếu đèn cho tôi vì đèn xe tôi không được sáng mà đường về nhà lại khó đi. Tôi không hiểu cậu làm vậy vì điều gì, tôi cũng chẳng buồn suy nghĩ. Khi gặp lại cậu, mọi tổn thương trong tôi ùa về chật chội nhưng thật sự thì tôi có một chút nhẹ lòng bởi vì cậu đã không chọn trốn tránh tôi như một năm qua. Trong ngần ấy thời gian, giữa bộn bề những yêu thương giận ghét, thì sâu thẳm tôi vẫn mong muốn hai đứa có thể bình thường với nhau. Tôi không mong chúng tôi sẽ lại thân như trước,cũng chẳng hy vọng sẽ trở lại với những ngày vui vẻ như xưa nhưng tôi luôn mong mỗi đứa có thể bình thản mà bước tiếp trên con đường của mình.

Dù tôi buồn vì không thể gần bên Heo nữa, đó là một nỗi buồn ăn sâu vào tiềm thức tôi mỗi ngày nhưng tôi tuyệt nhiên không muốn cố gắng làm điều gì nữa. Bởi tôi không muốn làm con bé tổn thương, dù sao tôi cũng chưa một lần nói ra tình cảm của mình, tôi không có lí do gì để làm con bé phải suy nghĩ. Với tôi tình cảm bao giờ cũng nên và phải là chuyện tự nguyện, không thể nhào nặn hay nắn ép. Tôi chấp nhận lùi lại, sau tất cả những giận hờn hay ghét bỏ Heo tôi chỉ mong rằng cậu thật sự hạnh phúc với lựa chọn của mình. Và hơn hết, trong lòng tôi cậu vẫn luôn là người bạn đã từng rất ấm áp và chân thành, là người đã tô lên những gam màu rực rỡ lẫn trầm buồn cho một khoảng thanh xuân tươi đẹp mà tôi chẳng thể nào quay lại được, dù chỉ một lần trong đời. Thời gian và khoảng cách có thể khiến chúng tôi xa nhau và mọi chuyện đã xê dịch đi rất xa so với vị trí ban đầu, thì những cảm xúc từ ngày ấy vẫn sẽ luôn nguyên vẹn. Tôi vẫn sẽ nhớ về cậu thật nhiều, một nỗi nhớ thật đẹp và an yên dành cho người đã cùng mình bước qua những ngày trẻ đầy ắp kỉ niệm.

Vàng Anh

Bình Luận

© Các tác phẩm sáng tác được xuất bản đều được bảo hộ bản quyền trong phạm vi hoạt động của CAYBUTTRE.VN, và đăng ký tác quyền DMCA. Đề nghị không sao chép, đăng tải, sử dụng lại những tác phẩm đó nếu không có sự cho phép bằng văn bản của chúng tôi. Trong trường hợp phát hiện ra các tác phẩm đã xuất bản có dấu hiệu vi phạm về bản quyền, hãy liên hệ với đội ngũ Quản trị viên - Biên tập viên của chúng tôi và xin thông báo qua hòm thư info.caybuttre@gmail.com để phối hợp xử lý vi phạm. Trân trọng cảm ơn!

CÓ THỂ BẠN ĐANG TÌM

Danh sách thành viên

Giới thiệu chung

Quy định hoạt động

Các câu hỏi/đáp về CBT

Trang vàng Cộng đồng

CÂY BÚT TRẺ AUDIO

Ngày hôm qua-Một nỗi buồn thật đẹp!

0 Comments

Leave a Reply